Jdi na obsah Jdi na menu
 


Vtipy:

Rozvaha
"Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu?
Břicho říká, že jo,
hlava zase, že ne.
Hlava je moudřejší než žaludek.
Moudřejší tedy ustoupí."
"Pane vrchní, ještě jednu."

Církevní vtípek
Novácek mezi knezi sloužil svojí první mši a mel takovou trému, že skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého zkušenejsího kolegy, jaký byl jeho výkon.
Ten mu odpovedel: "Když mám strach, že na kazatelne znervózním, postavím sklenici s vodkou hned vedle sklenice s vodou. Pokud cítím, že zacínám být nervózní, usrknu si."Další nedeli se náš novácek zarídil podle rady svého kolegy.Na zacátku kázání opet cítil trému, a tak se napil. Pak už bezproblému jen mluvil a mluvil a mluvil. Po mši, pri návratu dozakristie, našel na dverích tyto poznámky:
1. Usrkni si vodky, ale nelokej ji.
2.Máme deset prikázání, ne dvanáct.
3.Bylo dvanáct ucedníku, ne deset.
4.Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.
5.Ježíše Krista nenazývame Jéžou.
6.Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Táta, Junior a Strašidlo.
7.David zabil Goliáše. Nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomel.
8.Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
9.Svatému kríži se nerika "Velký Técko".
10.Když rozlomil chléb pri poslední veceri, Ježíš rekl: "Jezte, neb toto jest mé telo." Nerekl : "Sežerte me"
11.Doporucené požehnání pred jídlem není: "Cínan japonec pitomec, díky Ti za ten dlabanec, ó Bóže."
12.Jo a hríšníci se posílají do pekla, ne do prdele.


Co je to politika
Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika.
"Jak bych ti to vysvětlil, "přemýšlí otec." Podívej se, to je jako u nás doma:
Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů.

Maminka, to je socialistická vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení.

Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my jí za to platíme.

Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná.

Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme.

A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost.
Rozumíš tomu?
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: "Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou."

V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit.
Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne.

Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne.
Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.

Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš, co je to ta politika?" A chlapec smutně odpoví: "Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera."
"A jak, prosím tě?"

"No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco socialistická vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován. A naše společná budoucnost leží ve sračkách."


Duch Svatý
Jede jeptiska v tramvaji a pozoruje ji mlady muz. Kdyz na konecne vystupuje, rika si chlap: To by bylo zuzo s ni pichat.
Slysi ho ridic a rika mu: Ja vam poradim, ona chodi kazdou noc okolo hrbitovni zdi, ale sla by s vami jedine kdybyste byl duch svatej.
Chlap doma natahne roucho, v pulnoci jde na hrbitov, vidi jeptisku a rika:
Ja jsem duch svaty!
Jeptiska: No jo, ale stejne radsi jenom do zadku.
Chlap si rekne no co, aspon neco. Kdyz se udela tak sunda roucho a rika:
To jsem vas dostal, nejsem zadnej duch svaty ale chlap z tramvaje, hahaha. Jeptiska se otoci a rika: Jo, ja taky nejsem jeptiska, ja jsem ten ridic!!!


hudák trpaslíček
Stojí trpaslík na náměstí v Moskvě a zpívá si:
"Já jsem malý trpaslíček mám v ruce kyblíček, kdo mě naučí krást?"
Rusáci na něj: "My jsme tady slušní lidé, jdi na Slovensko."
A tak trpaslíček šel na Slovensko do Bratislavy a začal zpívat:
"Já jsem malý trpaslíček mám v ruce kyblíček, kdo mě naučí krást?"
Slováci na něj, ale mi jsme taky slušní lidé jdi do česka.
Tak trpaslík jde do česka, do Prahy a stoupne si na Václavské náměstí a začne:
"Já jsem malý trpaslíček, KURVA kde mám ten kybl..."

Proč jsou muži hloupější než ženy?


Už jste viděli ženu, která by si vzala muže jenom pro jeho pěkné nohy?

Blondínka
Jde takhle vecer blondyna po chodníku a na lampě uvidí inzerát:
"Prodáme byt 3+1, prosíme zájemce, aby jen zaklepali."
Najednou jde okolo policajt a ptá se blondynky klepající na lampu.
"Copak to děláte?"
Blondynka: Ále, visí tu inzerát a tak zkouším, jestli mi otevřou.
Policajt se podívá nahoru na lampu a říká:
"Ale svítěj, takže by měli být doma."


Lord
Lord chtěl pomilovat lady, ta souhlasila ale vyslovila přání, jestli by Jean u toho na ni mohl svítit baterkou. Prý jí to vzrušuje. Lord tedy postaví Jeana s baterkou do dveří ložnice a začne šoustat svoji drahou. Ta se však tváří znudeně.
- Tak co, drahá, líbilo se vám to? - zeptá se jí když skončí.
- Ani ne. - řekne upřimně lady
- Jeane! - zařve lord - Stoupněte si do středu ložnice a sviťte přímo na lady. Jean tak učiní. Po dalším čísle se znovu lord zeptá znuděné manželky, jak se jí to líbilo.
- Nic moc. - odpoví ona.
- Sakra, Jeane, pojďte až k postely a sviťte lady rovnou do obličeje. - poručí lord.
Ani po tomhle milování lady nebyla spokojena.
- To snad není možný - řekne si lord - Jeane, dejte mi tu baterku a hupněte na lady vy.
Jean tak učiní, šoustá lady, ta křičí, kouše, škrábe, je v sedmém neby. Lord u toho řve na Jeana:
- Vidíte, vy tupče, takhle se svítí.


Policajt
Brzy ráno přiběhne na strážnici nahatej policajt. Všichni okolo se diví, proč je
nahej a co tu navíc dělá, když nemá službu. A on na to:
"Byl jsem na mejdanu a pilo se tam a tančilo, a pak někdo řek, že na
chvíli zhasne a ženský se svlíknou, pak někdo zhasnul, za chvíli rozsvítil a
ženský byly svlečený. A zase se tančilo a pilo, a pak někdo říká 'Teď zhasnem a
chlapi se svlíknou' a zhasli a pak zas rozsvítili a my chlapi jsme byli všichni
svlečený. No a zase se pilo a tančilo, a pak někdo zhasnul a říká:
'No, chlapi, tak do práce.'
... no, a tak jsem tady!"

Sex
Prijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím že není nic volného. Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku. V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlužáku jsou jen tři hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytováni nabídne. Žena souhlasi a jde se nahoru. Chlapi jí samozřejmě nadšeně uvítají, ale mají podmínku, budou jí dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem hádanky pomiluje. Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a kouká : na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědom a na třetí muž šuká ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí:
"Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mech. Ř e-kni ve-ver-ka ty krá-vo ne-bo t ě za-bi-ju!!!".

Sex
Manžel píše SMS z práce domů své manželce: "Dneska jsem unavený ,nebudeme souložit,stačí když mi ho vykouříš"
Manželka píše:"Já taky vyhoň si ho do sklenice,ráno si to vypiju"

Návrat domů
Přijde zeťák z hospody domů, ve dveřích stoji nasupená tchyně s koštětem a zeťák se ji ptá: "Zametáte nebo odlétáte?"

Aktualizace 28.4.2006